只是当年

作者: 千夜 来源: 新概念作文网 2016-10-10 阅读
  
  说不出来对“余生”这个词的感受。我有很感动过,因为余生还长,有一天走出现在的冷漠,也许我能拥抱阳光?可我也很讨厌余生啊,它没有告诉我,是否未来会比现在更冷酷的给我一巴掌让我看清自己的梦。不是每个人都有那种怀着满腔激情得到心满意足的生活的幸运吧。
 
  我觉得自己胆子很大,可是现在看恐怖小说还是被吓哭。我觉得我很开心我有很多小伙伴,可是无人的夜里我看着列表却无人可相与畅谈。我觉得我有才华,可是别人随便写写都能得到认可,而我苦心经营,写到12点的作文也曾轻易被否定。我听过好多好多次别人说,我看不懂你写的什么。堆砌辞藻。无病呻吟。故作清高。我也听过,在我都要放弃我自己的时候,有人说,你写的真的很好,别放弃。稳住。不知道我未说出口的谢谢可否在这里补上。我一直是背着包袱走的,倘若要我放弃别人的看法,我可能真的做不到。大约我还离不开旧时光的光影吧。害怕未来,躲在当年的光芒下
 
  我一直觉得我学过一年的素描就很骄傲了,只是以为。我以为我能做到妙笔生花【容我望文生义一次】,可是我依然要接受我那时候美术作业得到c的评价。我还以为我可以做一个大画触,可我依然要面对我随时都能毁画的真相。我还以为我可以画我喜欢的人,可是后来我听到“越记得清醒越难求神似”。大概我始终都忘了,我真的没有为什么而努力过。
 
  我很害怕别人问我喜欢什么,因为我可能……不知道。我喜欢盗笔喜欢花爷么?我写不出那些细思极恐的脑洞,写不出同人文画不出同人图记不得那些细节,只不过是看了一遍三叔挖下的这个大坑而已。我喜欢动漫么?我不知道,我没有关注过声优没有关注过画师,不知道二三十分钟一话的动漫背后有制作者的多少辛酸。我喜欢古风么?大概我不了解那些场场断肠的风花雪月文人过客的传闻,也不谙熟牙板一拍才能唤醒沉醉在说书人讲述的乡野路人的故事,也没有看到秀丽山水就大发感慨的灵感。我喜欢与人交流?别开玩笑了,我自己都不记得我说话的时候是什么样子了。我就这么慢慢的否定自己,解剖自己,原来,我真的没什么可骄傲的,只是根植于心底的那份虚荣还不愿让我承认一无是处的自己。但是不得不承认,我确确实实没有做出太多,为我想要的现在和未来。
 
  有人说能看透我,我只好很抱歉的回赠一个官方的笑意。因为我也不知道哪样才算真实的自己。偶尔内心负能量爆棚,始终不会讨人喜欢,矫情到现在自己都看不起的自己,满心空想原地行走,这都是我。很喜欢一个现在的同学说的,每个人都应该有自己的生活。可能有时也会太过自我吧,我当然不无辜,可我也未曾以恶意揣测身边的人事。我情愿相信,这个世界没有那么多的罪恶,那天偶然在自己收藏的句子里看到这么一句,就算是你不喜欢的人,也是被别人深爱着降临到这个世界的。
 
  许嵩说一个人在饭店里呆久了会沾上酒气,把这个道理延伸一下,一个人在书堆里呆久了也会染上书香。
 
  愿所有人被这个世界温柔相待吧,把只是当年的留念抛掉,晚来风急,来日方长。

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